绿毛水怪的海域

我真以为只是一晃眼，但居然过去2.5月了。

这两个半月算起来，什么都做过了，又什么都没做。生活一如既往的惨淡，中间又夹杂着发现某些意义的变态快感，同时为自身的悲哀而兴奋，为兴奋而悲哀，内心世界好多人，好多戏，好多心情，好复杂，又……好不需要别人的介入。人生很奇怪，在经历那些过程的时候，情绪可以翻云覆雨，等到时间一过，满腔槽水亦变成一腹雾气了。

说到这里又想到昨晚做的惊险刺激的梦，梦见大家伙都出国了，送的时候我崩溃大哭骑自行车跑回村子里（对，梦太荒诞了，就是村子），那种感觉不仅是倍感孤独，还有举世皆牛我独loser的悲哀。最后基本上是被梦里大哭给折腾醒的，不知道老天爷要给我怎样的警示。

说到这里又要开工了，还是那句话，我憎恨任何人为自己的失败找借口，我亦然；同时憎恨任何人说“我就是这样，我已经这样了”，我亦然。梦想很美好，现实残酷与否并不重要。但不能放弃，我也不会放弃。

总有一天，你会像忘记我一样，忘记你自己。

我从没认真思考过这个问题：人生到底有多无聊。

和好多人讨论过“自我实现”这几个字，我知道我在自我安慰：因为没资格做别的事，所以只好去自我实现了。假设我是个富二代，可能就会“让‘自我实现’见鬼去吧！我宁可坐吃三空，哪怕富不过三代”这样。于是命题就形成了：我因为没那样，所以我只好这样了。但通过这段话我仍旧摆脱不了“人生可能不无聊”的嫌疑。

文艺青年们说得好，人生也许是空虚寂寞和冷的，但你若是找到一个陪你度过空虚寂寞冷的人，那么你就full了。我笑了，笑里热泪盈眶，还是很boring，一切都很boring.因为只要撕掉那一层该死的假象，即便你找到了“实在是完美得不能再完美”的真命天子或者天女，你还是一样的孤独，并且孤独得暗无天日。

即便放弃了寻找爱人，寻找知己，我仍旧摆脱不了“人生可能不无聊”的嫌疑。墨菲法则里面有几条都矛头指向：你只要那么想，那就会那么“done”。好的，按照这个逻辑去活着，我孝顺父母，努力工作，然后去环游世界，认识一个男人，和这个男人似乎一拍即合，我们结了婚，我们还没想清楚“你孤独吗”这个话题就紧锣密鼓地去生孩子了。孩子让我们忘记了孤独这件事，让TMD孤独见鬼去吧。我们养孩子，经历这个死孩子的幼稚期、叛逆期、疯狂期和成熟期，然后我们老了。即便有时间去想和悔恨，也没力气了。接着我们死了，和活着一样毫无价值。

我也很遗憾，人生为什么会这么孤独和这么没意义，但更为明确和可笑的是：你若想死，随时都可以；你若死了，再想活着就没招了。我给过一位自杀倾向者一个“良好”的建议：活着就是为了高兴，哪怕是一小块或是一大块的高兴，你会高兴的亲爱的，你会遇到高兴的事儿亲爱的，所以你不能去死啊亲爱的，活着吧亲爱的！

而我们都知道，即便是高兴，还是那么孤独。

再把孤独搬上历史舞台，它还是那么雄霸天下，无可比拟，光凭两个字就可以击败你。

可是，你，或者我，终究会被洗脑，忘记这件事。

我人生第一次梦到我爸了。

场面太过温暖，根本不愿醒来。

老头和我吃了顿饭，我们聊得很开心，一致对外应付了个鬼小孩，最后老头的意思是他也是鬼，要我早点回家。

也不知道为什么，真正要回忆这个梦的时候就会变得很伤感很伤感，甚至有些哀了。我人生中第一次梦见我爸，居然是在这样没有出息、空乏其身的夜晚。阔别十几年，我们似乎好如当初，一起走了一段长长的路，吃了一顿简朴而长长的饭，看了一眼长长的回程，用一个念力就把长长的梦境打破。

爸，我就一个愿望，你死前有过一刻相信天堂和上帝的存在……嗯，就那么一刻也好，那我也就不用担心了。

顺便，见到你很高兴。

油饼哥宣告结婚了，这是今年第一个噩耗及喜讯。如果饼哥的前女友和现老婆、或者饼哥本人还来我博客的话，那么请麻烦告知一下什么是真相。我的心情和我所收到这条消息的第一反应一样：闹鬼吧？！ 饼爷你真的结婚了吗？真希望你说闹太套。这是个噩梦一样的前奏，搅乱了我写总结的所有逻辑。饼哥，我谢谢你，我谢谢你大爷。

那么倒叙吧。

我胖了，就跟十年前那个秋天一样，有很多人走在我面前停住了，当然开场白略有不同。十年前我的亲人们和好朋们都问：诶你是谁？ 十年后他们思索半天，犹犹豫豫还是大无畏：你胖了，真，真胖了。我此刻特别想变成泄气的皮球，好歹它也可以泄泄气，但一身肥肉好紧绷。网上有很多有劲的段子，比如说最高兴的事是……听说前任男友或者女友胖了；最不高兴的事是“癌我又胖了”。我……的心情很复杂，我……决心减肥了。

高中同学生孩子了，那个姑娘曾经超爱喝酒，我那会不读书，跟着他们瞎混。犹记得那个夏天姑娘喝大了，她躺在马路中央哭得撕心裂肺，那个年代郭敬明很跑火，什么伤逝的青春以及各种泪流满面，我们对姑娘突如其来的嚎啕大哭及崩溃毫无反应。用当时的话来说：青春理应是这样的。事情过去很多年，有一天我猛然醒悟：人为什么会悲从中来，说到底，只因时间。你过去有些事被落下了，那些时间点直戳大脑皮层，让人止不住地突然哀伤。

我讨厌过度的事情，过度的高兴和不高兴，过度的关心和冷漠，过度的早婚和晚婚。但时光里的一些小男孩小女孩小哥哥小魔星……他们真的逆反了，一个个结婚生子买房贷车让人徒然悲哀。钱已经外围的事情，我只知道有些场面迅速换了背景，当年我是个跑龙套的演员，如今是个场记，只不过真的有些记不住了。今晚收到小师妹短信一则，她说她对人类失去信心了。我安慰她：只要不失信于己就成。话说到这，也只图个冠冕堂皇。

嘁！人怎么能不自欺欺人呢？I m fine就是天底下最大的谎言！说到这里我突然变态了，因为老娘发现老娘的总结越写越颓然、越写越愤青、越写越乱……其实绕了个大圈子无非是想说几句最涵盖一切的话：1，我老了，穷得只剩回忆；2，I m not fine；3，我不看好2012. 我去，说真话太揪心了。写不下去了，好晚了，各位新年快乐，突然觉得自己很无聊。各位看客我就不直接指名道姓，来看我博的人我都知道，你们呐，健康快乐。

还有你，团子！嗯，嗯，嗯，你猜我说了啥？

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朋友喝了两盅酒，哭了。

朋友抽了颗烟，我伤了。

朋友说，你可记得当年怎怎。我几乎忘了。

朋友从无到有、失而复得、一无所有，都用“我很好”作报告的开头。嗯，我也很好。

朋友大半夜打来，只为推荐一部把朋友哭得稀里哗啦的电影，电影我总是记不住，但始终记得朋友是哭了，嗯，的确是哭了。

朋友和你达成一致，半夜想要吃烧烤，于是乎一个小时后接到电话，楼下有汽车喇叭声，还有一盒合适的烧烤。

朋友写了封信给你，材质是餐巾纸，而你始终没等到用卫生巾写的信。

朋友谈了情，幸福晒得很高调，你失口笑笑，朋友一脸遗憾：嫁不出去就算了，别勉强。

朋友总让你有揍他的心，却猝不及防闪回了镜头，哦，那些年。

朋友一起做过偷鸡摸狗的事，朋友给拉屎的你送过残缺不堪的卫生纸。

朋友给你发了一截音乐，听得你蛋疼，朋友还问：蛋疼吗？

朋友三年未见，脸上痘如繁星，身材魁梧，一摸都是软趴趴的肥肉，而朋友先一步握住你的手：嘿，好久不见，你胖了啊！胖了啊。

朋友舍不得吃穿，却送了你一堆难忘。

朋友被你骂得体无完肤，却过来一顿熊抱：还是你对我好。

朋友不愿意和你对视，隐瞒的事情蠢蠢欲动，数不尽的辛酸和仓惶。

朋友出了国，处心积虑只为寄一张“你是猪”的明信片。

朋友不高兴的时候絮絮叨叨，就好像镜头换了长的，颜色换了黄的，切换回了过去，一切都变得感人。

老朋友一见面就要相互问候各自的妈和各自的妹，在买了同一款衣服后又相亲相爱。

朋友绝不说想你，一旦说了，你就该难过了。

朋友酒量和酒品都差得一比，借酒装疯也越演越逼真，朋友高兴和不高兴分不清了。

朋友当你的面和家人吵架，期间会扔电话：接。瞪我干嘛！接。

朋友和你一起胖，但永远耍心机，胖不过你。

朋友在你面前把脸升到了碗里，吃完了三锅肉，却在男人面前矜持得像紫薇。

朋友有各种外号，但只有一首属于他的歌。

朋友后来做了情人，从此老死不相往来。

朋友和你在路上不期而遇，相视一笑，好多泡泡。

朋友喜欢预谋已久的文艺，你要陪她一起If u want me.

朋友越走越远，朋友说：我消失的这些年你果然没发觉。

朋友从不牵手，从不挽胳膊，从不拥抱，偶然戳一下你腰：哈哈哈果不其然，又胖了。

朋友像损友，好朋友一往情深。

朋友有时一定要做敌人，因为敌人才会说实话。

朋友加了时间的筹码，即便几年未闻其声，朋友仍填满了你所有美好的空白。

朋友也说绝交，但你始终会等。

……

有朋自远方来，不亦说乎。

最近接到几个电话，要么关于感情，要么关于工作。我知道这是人之常情，但这也是我任凭手机放在没信号地儿的原因之一，对我而言，这些事情我都很不想好好聊一聊，同时也不想接电话，懒得劝告懒得听。可以很确认的是，我并非一个超凡的人，这些事情偶尔还是会来困扰，但别人是不会给到切实性帮助的。这是写在前面的话，希望日后能把这些电话化少为无，我的同仁们，有劳。

2011年快结束了，我一样一事无成，但说到底做了几件好事，这些事关系到家庭隐私就不一一细说了。总之一年又快结束了，即便把一切数据化，我仍旧惨淡经营。但生活偶尔还是会有小得意，在诸事不顺的时候，找蓝蓝或者李兔吃一顿猛的，将一切置之度外胡吃海塞，再不顺畅的事儿都拉顺了。前方的路看上去真的很不清晰，但不发狠往下踩就会在原地饿死，因为回路难回。

蓝蓝谈了恋爱，我们架了火锅，顺便一起辱骂了多年前的同窗仇敌。骂完后我们笑了，这是怎么了，事情过去这么多年还对人家那么往死里讨厌和埋汰，说到底还是那几句能解释：爷喜欢，爷高兴，爷变态，爷把往事当下酒菜。仇敌们也许活得很好，也许活得很糟，但总有一个阿Q定理：倘若他们过得不好，那我该狠狠地高兴；倘若他们说自己过得很好，那我得告诉自己，晒幸福的人心底都一片草木荣枯。

但说到底，这都是一些事不关己的事儿，只是生活偶尔的调味品。李兔外调东北，我少了一个可以随便诋毁和重塑的人，这个家伙浑身都是猥琐气，但又好玩得紧。感谢应试教育和十年寒窗苦读，造就了有多个精分的我，否则少了他，我不知道接下来的生活如何笑场。至今仍记得有一回去了家台式高级火锅店，刚掀开菜单我们就想逃了，结果被服务生呵斥回来：喂！只要点一份牛肉，外面那些自助餐都是免费的！于是贫下中农们又灰溜溜地端坐于座位。

我们太猥琐了。

这一年，我一直在倒霉，正当我想放弃这一年假装跳过2011的时候，我又找到了好运。那个好运就是“信任”，在某一刻突然觉得好满足，就像吃过数天的高级料理，你终于吃到了一碗正宗加辣的酸辣粉。先说倒霉的事儿：最严重的是我买了65块钱刮刮乐一毛钱也没中；其余不严重的有公司裁员、八戒猝死、家庭纠纷、我还单身。人生真的好可爱，我原以为这一年这一年这一年我可以说很多句排比，事实上，故事讲到最后，你大可以用一句话总述，不高兴的以及不够高兴的，大概也都忘记了。

因此感谢脑容量。

回到信任。这一年，我跟三个老伙伴的男友建立了良好关系，我的朋友们总是变相想要拓开我的圈子，完全信任地把她们的男人推入狼窝，哥很窝心。我喜欢这样的人生，彼此有所隐瞒但不欺骗，即便违逆了道德我们也都只想后路。那天卢建仁问我一个问题：倘若我俩同时喜欢上了一男的，你说我们会翻脸么。 我笑了，我反正不会，而且这事情发生的可能不大，比起男人我更需要持之以恒的朋友。我很狡猾的。

老朱家出了个大骗子，这个大骗子同样对我知无不言言无不尽，这个人总是谎话连篇，家中没有人能够辨别她的真假。我能，但我不做，因为事不关己。但感谢她人生中难能可贵的坦诚，我愿意轻拍衣袖吹吹灰，帮她一把。现在她很好，知道自己是谁，知道撒谎好蠢，知道以后的路要怎样……说到底，做谋士的感觉真的不坏。不过我还是告诉了她，将来会怎么样，我们真的说不好。人太寂寞了，寂寞就会惹事。但现在好就够了~

信任太难了，家人的、朋友的、情人的、上司的……但今年我盆满钵满。通常蹿于不靠谱排行榜三甲的我，有幸收获这么多，真的很高兴，感谢CCTV和所有提供剧情的临演。因此比起这两个字，那些倒霉就都忘了，也许是喝了酒的缘故，也许是我老了，再也许，那些都不是真的……我太精分太乐观了，即便昨晚电暖袋爆炸，我却笑了。我真笑了，我现在也在笑，几率越小的事发生在我的身上，我越相信真爱和好运。

顺便，上半年电灯泡爆炸，炸出来的火星我现在还记得，美翻了。电暖袋爆炸很丑，但倘若你一想到……那时你的大腿正盘在它身上，而它并非在连接电源时爆炸的，你也会觉得，它很美。感谢上帝，我这么好运。新的一年就快来了，我仍旧不会发短信打电话祝福，那么就给各位拜个早年，一定要好运。如果运气不够好，那就去google百度搜索表达你这个星座将会好运的星座达人，并相信他们。

Happy New Year. then never lose urself.

嗯，最近我特别不好，赶上经济大萧条的伤害，为此特地研究了从债务危机到美联储到QE3到blablabla的各种链理。当然，道理是明白了一点点，但对本哥哥个人的伤害仍旧不可逆转。四个精分连番劝说：大人，您不是拍不死的大蟑螂吗？我摇摇头，不是不是。我好输，我好败，我好累。

失败者都喜欢回忆。我一直都是个记忆体，免不了未来没什么希望，但内里却又一直强悍地死扛，好大的一坨loser啊！不过只好盲目地往下走，他们说要把自己逼到绝路，置之死地而后生，兴许没错。啊呜啊呜啊呜啊呜啊呜啊呜好败兴！！！